自分考察（何言っているかわからないです(^^;;

もう、上条は●●歳。
”愛する人、愛される人の9つの性格 ９つの性格”（エニアグラム）で自分というものを知り、めっさ当たっている！痛い所まで！とそうか～といろいろ分かってきて、自分の今までの行動を照らし合わせ、自分というものの性格が結構わかったつもりでした。
この年齢になれば、さすがに自分の性格、生態(笑)が分かるのは当たり前なのかも知れないけど(^^;;
でも、まだまだなんだ、こんなことしたこと今までない、こんな気持ちもない、ってそんな新しいことって、まだまだあるんだなって、今日ちょっと出かけたのだけど、驚いてしまった。

まだ体験したことないことがたくさんあって、それを体験した、しないで、自分の経験値は大きくかわるし、それは考え方にも影響し、ものをみる見方にも影響する。

上条は、人にあうと、テンションをあげる。
そして、”いつも元気”みたいにし、活気よく接する。
明るい方が楽しいし、出来れば、相手も楽しい気分にさせたい。
そして、全然気にしないでいいよっいつでも言っておいで！みたいな
私には気軽にっていう　誰にも門を開いておきたい。
相談も、乗れるなら気軽に乗りたい。

上条さんには気を使わなくて済むとか、話しやすいとか言われるのが
一番の誉め言葉で　本人はとても喜び、気を使われることは避けたい。
明るく、あっけらかんとしていて、気軽で相手に気を使わせない自分でいたい。

そんなものがあった。

だから、いつも時々あう女子校のメンバーなどは、時々もあって会ってない間の出来事など話すことは多く、人数もいるので　毎回　話は絶えない。
それは、相模原の知人もそうで、時々会うし、会った時の一日の流れの予定も
決まっているので、忙しく、ましてテンション高め。
友達の悩み相談も、聴く側で　元気づけたり応援したり・・。
人が自分の部屋にくれば、これまたしゃべりまくり・・・。

いつも　おとなしくただただいるという静かな時間を　友達を過ごしたことがない。
何か　話さないと　間が持たないわ！と焦るような間柄でもない親しい友達と会って話している時だって　静かになることなんてない。楽しいテンション高い　”気軽な印象”をつけたい自分がいつも通りにヒョイヒョイ出てくる。

それが、初めて　何も話さなくてもいいんだ的な体験をした。

いつもの自分じゃない、こんな時間の過ごし方したことない・・。
盛り上げなくても、いろいろ話さなくても、元気にしてなくてもいいなんて。

この上条が、静かにしていていい、、って変な言い方だけど、、　そんなにマシンガントークなのかと思われそうだけど・・。

人とあっていて、静かにしている自分なんて　見たこともなく
その静かにしている時、でも全然静けさに焦ることもなく、ただボーとして
外にいるのを忘れてしまう程、落ち着いた。

ちょっとここの所いろいろ心が苦しくなっていたのもあるからかも知れない。
そんなに落ち着いていなかったのか自分、、それは知らなかったなぁ・・って漠然として。

その時間は終わって、一人になって、どういう訳か涙が出てきた。しばらく止まらず
電車の中から、家に着くまで、ただ声もでず、ボロボロ涙が出まくった。
なんでだろう？ホッとしたのかな？・気持ちが楽になったから？何か哀しいのかな？それとも嬉しいの？なんなの？分からない。どうして、自分　泣いているんだろう？？？これはなんだろう？？？・・・

初めて　あんな静かな時間を過ごしたから？？
私は、人に気を使われたくないと思って、演じてばかりいるのかな・・
自分は、役者か？いつも、そんな？
気さくな印象づけたいって腹黒いのか・・？

私は　腹黒いのかな・・？？・そんなこと、ずうずうしいかもしれないけど、
思ったこと　一度もありませんでした・・。あたしは腹黒いのか・・。？？・・
気を使わせたくないだけっていうのは、いい気もするけど、、、わからないな・・。

それが悪い所か、良い所か、そんなのはわからないけど、、、、、とにかく”表面的に出ない隠している部分の自分？”を自分自身で目の当たりにしてしまうと　訳も分からない涙が出るのかも？しれない。

自分を自分でみると　つらいって　当たり前で、誰もが知っている、今さら言う事ではないんだけど、本当に心から感じてしまうってあまりなかったから・・？自分正直　単純だし。人からよく単純って言われるもの・。わかりやすいとかさ・・。

今日　とても気持ちが楽になったはずなのだけど、それなのに
なんていうか、閉じこもりたい気分っていうか、、やる気がないというか、何にも考えられないというか、、いつもの日記がかけず、書いたらかいたで、こんなでゴメンよ。
明日には　きっと元気。